# 今夜难眠，杂绪繁多
地铁上接的电话，悬着的心终于死了。
国考只是想尝试一下公务员考试，裸考考完猛然发现离进面也只差 10 分，下定决心省考要好好准备。岗位很好，符合专业方向。为了省考，小学了一个月。春招基本上没有找工作，自测还行，可分数出来居然跟国考分数一样，出人意料。可能付出的越多，没得到会越出乎意料吧。
突然感觉有些稍许的迷茫。公务员的生活是能看到头的，是一种安心，码农的未来是飘忽不定的，是一种担心。看过太多 30 岁的程序员失业。不知道走就业这条路的我以后是不是也会这样。
之前觉得大学学到的东西很少，总是带着焦虑，后来发现学到最多的是能接受自己的平庸。身体健康无负债，且行且看且珍惜。
以前我们被老师恐吓着高考是改变人生的唯一机会往后又是考研和考公，又是选伴侣。每一个选项好像选错了天就塌了，可是人生其实真的没有那么脆弱，人生的容错率大到你难以想象，功利主义导向的思考方式往往使我们忘却了生命的本质是一场历程。
这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。
我们都忽略了一个真相，很多事情其实根本没有意义。吃喝玩乐不是虚度光阴，吃苦耐劳也不一定值得歌颂。人生本就是不停的去感受去体验，爱你所爱。可是我们总爱去和别人比较，徒增自己的焦虑内耗。不一定要做世俗大家认为有意义的事，如果你想发呆，看日落数星星都有意义。你只是来体验生命的，不是用来演绎完美的，慢慢接受自已身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，不断尝试、收获、感受然后放下。在吃汉堡比赛里，输赢并不重要，因为怎么样你都能吃到汉堡。
# 一重山有一重山的错落，我有我的平仄。
接受自己的平凡
# 2024-4 岔路口
我的人生好像来到的岔路口，可能也是一种幸运，能有选择的权力。是继续软件开发，毕业了好好努努力，跳槽跳槽，累一点，追求薪资。因为看见好多人刚刚毕业工作了两年就能一年 30 40 个，甚至刚刚毕业就有，又感觉软件开发其实还未到末路，末路的只是末尾的那一批人，但是又想想，在学校的时候自己也没好好学习，又何谈畅想未来时计划好好努力，我清楚我自己，并不是一个能在每天工作之后，身心疲惫的再调整状态好好学习的人。大学的舒适圈已经让我失去了那种特别拼的劲头。而且一个普通的程序员，30 岁失业问题也是很严重。所以对我来说，感觉这个行业可能有点看不到未来，感觉有点无趣，没钱没生活也太难受了，除非我能在日常生活中多加一点调味料，但是目前这几个 offer 来看，应该是不能了。机缘巧合，有了一个人工智能方向的实习岗位，我觉得人工智能方向肯定是未来的行业趋势，前景很好，站在风口上，猪都能飞上天，haihai，所以先去这边实习！还有省考，这次省考我准备了，感觉能过笔试（好吧还是没过，还是准备时间太短了，应该的），但是面试还没开始准备，这个岗位很好，我很满意，不是文职类，从岗位名字看应该是信息安全岗位，不过公务员嘛，能有啥子技术，我估计着应该就是维护系统什么的。希望能过笔试，再过面试！路虽远，行则将至，事虽难，行则必成。这个选择应该是我优先级最高的选择，如果能考上公务员肯定一切皆顺，我稳定体面的工作有了，以后生活中也有了很多自己的时间，可以去做自己想做的事，把想法变成现实。事好多呀，毕设还没开始！始终是卡在我喉咙的一根刺，还有毕业论文。不知不觉已经要毕业了，我的大学生活还没好好体验就结束了。经济基础决定上层建筑，因为经济原因大学错过了太多美好，好好搞钱！我以前觉得钱满足日常需求就行，但是确实感觉到，做什么都需要这个，甚至你可以不用，揣在口袋里也能让你做事更加有底气。现在的我觉得如是。
# 2023 年 展信舒颜，见字如面
2023 年开始的时候，创建的博客，取了这个标题，因为有些时候挺想写点东西，单单为了缓解情绪，但是我挺懒的呀，有时候把那段想记录的时间点过了就懒写了，昨天依然如此（2024.1.8 晚）。睡了一觉，又感觉风轻云淡，但是人的记忆的有限的呀，人的思维是会变的呀，我想告诉一年后，还是三年后的我，现在的我是什么样子的。
昨天因为跟我姐思想上有一点冲突，她觉得我现在思想没有进取精神，没有勤奋，得过且过，这也确实是现在的我，我也不知道什么时候开始我对很多事看的很淡，没有一个青年人应该有的朝气，可能是那段实习结束？我姐对我是极好的，从我记事起，我们几乎没有矛盾，可能会少一点像其他姐弟之间的打闹，但是感情是不缺的，且更甚之，我们缺乏表达感情，只是心理明白，可能跟从小家庭氛围所影响，尤其这年，年中脑子不清醒，搞了点笨事，也是我姐帮我解决的，不然我都不敢想，会过的多难受，所以昨天聊天的时候我感觉她对我挺失望的，但是我又不好解释，这种思想上的差异（她觉得我现在正是努力的时候，应该每天都努力学习，以后有个好的生活，我觉得及时行乐，今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月），没有解释，只会越吵越难受。现在的我看得很开，我也觉得这其实是有点问题的。但是我有点不想改。大学是身体上最轻松，精神上最累的时候。我努力了很久，从初中到高中，那时候的我觉得，少年应当凌云志，莫负天生八尺躯，尤其是高中，我从压线进县里一所较好的高中的平行班，到考上一个一本，从班上 40 多名，走到班上前几，那个时候下课十分课除掉上厕所的两分钟，剩下的 8 分钟我可以写一篇英语阅读，或者可以写一个数学大题，亦或者看看物理大题，挤着时间学，晚上寝室不能开灯躲在被子里学这久上课没听的知识点，那时候甚至有一种幸福感，因为大家都学不了，都要在这个时间睡觉了，我可以偷偷学。那时候确实很累，我的底子太差了，村里的小学没有人教英语，我落后了整个学生时代，一直没花时间赶上来，可能就是一步落，步步落吧。村里的小学老师语文老师水平有限，除了识字没有学到其他的东西，我依稀记得初中每次默写古诗的时候不知道被打了多少板子，因为我很多字都不会写，很多简单的古诗都不会背。甚至读了两个一年级，任然不会拼音，到大学要用电脑键盘的尴尬促使我花了时间去学。但是还好，高中遇到了一个很有气质的语文老师，我并不清楚老师的年龄，好像是快做奶奶的人了，但是整个人很有气质，不是穿着，是那种由内而外的气质，谦谦君子，温温如玉，我觉得很有魅力的，我当时想着，如果我老了，也能这样负有这种气质力，可能我的人生过的应该挺满足吧。她让我喜欢上了语文。我学到了很多。不是课本上的，是获取知识上面的。依稀记得她告诉我们除了书上的语文是有限的，是来引导你以后读人生这本厚厚的语文书来作铺垫的。是的，从那以后我很在意生活中发生的一些小确幸，在此之前看见了不会注意的那种。那时候每次晚上从食堂出来的时候，我会看夕阳下的白云，那食堂跟教学楼长长的大道上的的白云有各种各样的形状，我之前都不会在意，因为之前我觉得与我无关，配上残阳如血的天空。也是高中时代精神的放松。我会在下晚自习的时候一个人慢慢的走回寝室，因为星星正亮闪闪的，等待着有人去欣赏它，有花堪折直须折，莫待无花空折枝。后来想，可能并不是那个时候星星好看，可能是我那天又收获了很多，又努力了一天，又解出来了一道想了很久都没解出来的数学题。印象最深的时候是我有一次花了两节自习课，在刚刚才高三，写出来了两道物理高考试卷的压轴题，那一天我都沉浸在开心之中。有开心，当然也有低迷，何况在高中这个最累的时候。我当时有个很好的缓解情绪的方法。是因为我姐初中的时候给了我两本书，一本是《平凡的世界》一本叫《人生》。两本我都看了很多遍。不过我更喜欢《平凡的世界》，放在我枕头底下，躲着被子里开台灯看孙少平顽强的人生，就会觉得自己这种小小的困难不算什么了，那个时候什么深夜人静，我大脑完全放空，完全沉迷其中。平凡并不意味着平庸，每个人的生命都有自己的闪光点。生活中真正的勇士向来默默无闻，喧哗不止的永远是自视高贵的一群。可能一个月才能读完一遍，但是每次读都有不同的感受。开始我并不理解，为什么要写一个这么普通的人，开始他是一个连丙等餐都吃不起学生，每天都饿的发昏，到书的最后一页他是一个煤矿工人，没有阶级的跳跃，每天工作不仅累还有生命危险。在地下暗无天日煤矿还容易坍塌。人是活在瞬间里的。也许人生仅有那么一两个辉煌的瞬间 —— 甚至一生都可能在平淡无奇中度过…… 偏题了，不知怎么的，就谈了这么多之前的。都说无能的人才会经常谈自己的之前，害害，不知道后面的你看见会是怎么样，可能觉得尴尬又觉得有意思吧。应该，我性格就是这样吧，那个时候我想的是，好好学习，考上一个好大学，以后就能过上一个好的生活，我当时对于一个好的生活没有一个定义，但是对于那种，春看百花，秋对月，夏赏清荷，冬听雪的生活状态颇有向往，有自己的闲情逸致，有自己的生活，不乱于心，不困于情。所以还比较努力，有激情。高考也确实达到了自己的目标，那个时候真的有种春风得意马蹄疾，一看看尽长安花感受，家里也都很开心，就像我爸妈以为我考不上大学就去继承他们的手艺谋生，他们没想到我考的这么好，因为他们也没读过书，只能在生活上给予尽可能的帮助，学习上大部分都是不闻不问，因为也不懂。
理想与现实终究是有差距的。后面上了大学。大一的时候我脑子里还记得高中老师说的，考上大学就好了，就轻松了。虽然知道，但是还有高中勤奋的习惯，也让我忙一些杂七杂八的东西，但是也没忙出什么明白，还很空虚。之后明白了大学跟高中是有差距的，不仅仅需要学习，还有人脉，方向，信息。有人告诉跟没人告诉你是差距很大的，选对一个方向也是很重要的，有句话叫做站在风口上，猪都能飞起来。计算机确实还算比较好的方向，但是有那些细化的方向，需要学什么，我到大二才明白，不过也不晚。但是，不知道怎么，我变的特别快节奏，学什么都追求速度，不看成效。不能耐心的去做一件事。不要因为一路的风风雨雨，就忘记了天边的彩虹，不要因为一路的行色匆匆，就忘记了路边的风景。对于一些我自己认为不重要的事，还有拖延症。可能是大一玩多了吧，生于忧患，死于安乐，温柔乡难逃出来。过久了舒服的日子，谁又想跳出来，温水中的青蛙可能知道会死，但是舒服的环境已经难有很强的弹跳能力了。大学过的很快，转眼间，就大四了，前面说过，我觉得人是活一个瞬间的，因为大学的时候没有很多美好的瞬间，没有多少记忆，所有转眼间就过去了。每天因为理想与现实的差距很焦虑，精神上想改变，却好难。大学确实有很多遗憾，有过很多次想法却一次都没有行动，我羡慕操场上的热闹，羡慕别人能勇敢的去唱一首歌，去跳一支舞，即使我不会；我羡慕没有好好谈一次恋爱，有机会却没有珍惜，没有胆子跟勇气；我羡慕没有跟队友因为某个比赛，某个目标，废寝忘食的去完成。我的大学是平凡又平庸。今天秋招之前，我已经有摆烂的心态了，经常无事就打游戏，看小说，沉迷于这些之中就不会去想一些其他的烦恼，但是每次玩完又会觉得更加空虚，精神内耗。12 月份初，我已经不想那些烦心的事。弃我去者，昨日之事不可留，乱我心者，今日之事多烦忧。每天开开心心的过，打打游戏，打打羽毛球。打游戏也单纯是喜欢玩，玩的开心，而不是麻痹自己，逃避生活。这便是题初，我跟我姐姐的矛盾，她想让我考公务员，我考，但是我不想去把时间都花在这个上面，我跟几百号人去争那一两个名额。我不想过的这么累，我觉得得之我幸，弃之我命，这就是我现在的心态，不急。但是终究得面对，我能够明白，现在的努力得到的成效是双倍的甚至是好几倍的，因为我还是个学生身份，公司，国家是对学生有优待的，我也知道等我毕业了，工作了，之后再去考公，跳槽，努力学习，得到的效果是远远比不上现在的。我已经成年了，二十又一，在古代这个年纪已经加冠了，甚至要对自己的家庭负责了，我有成熟的思考能力，我只是不想过的很累。可能我确实是错的，明明有事半功倍的机会却不会好好珍惜。诗与远方都是建立在经济的基础之上。我以前在想，人的一生总要有点东西，要么有钱可以改善自己的生活以及家庭，独善其身，要么能为社会作点贡献，精神上有所收获。
说多了，写的很乱，不过我觉得你应该也能看懂，比较你了解之前的你，我会把这个放在博客上，好保存，可能写的乱了，朋友你看的懵懵懂懂的，其实没什么，我心态一直很好，只不过现在丢失了一点奋斗精神，寒假回去，学好，玩好，一年没回老家了，明天就回去了，挺想我奶奶的，今年外公突然去世，让我真真切切的感觉到，明天跟意外不知道谁会先来，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。除此之外，还想提提一路上遇到很多优秀的人跟陪我良久的人，我的学生时代快结束了，我人生的 1/4，相互帮助相互进步，初中一直睡同一张床上的人那个人依然未变，我们的感情不会六年的相处没有因为四年未见而变的陌生，我们大学不在同一个城市所以一直未见，这次寒假见见面吧。还有一个高中一起努力学习的挚友，上个月相见时四年的差距已经显示出来了，他保研了一所很好的大学的研究生，并且因为自己的实践能力很强已经在接单养活自己了。努力的人运气都不会差，不过上次一起出去玩并不能像之前高中那样相处了，四年人都会变的。可能瞧不上我了吧，亦或者只是刚刚保研还是处于飘飘然的状态，本质未变。不过我感觉已经有一点点隔阂了，尽量少见面吧，保留心中那份好的记忆。还有两个大学的一起打比赛的队友，比赛作为一个纽带将我们连接，平时分享了很多，互相帮助。望友谊长存。
# 喜欢的橘子呀
即使最平凡的人也要为他生活的那个世界而奋斗。
越想逃避宿命，越会在半道上与宿命撞个正着。
你的思绪就像这池水，朋友，稍有外界触动就很难清澈明朗，可如果让它静下来，答案顿时变得清晰了。
我告诉你什么事最可悲，你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，到最后才发现你根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补。
人心中的成见是一座大山，任你怎么努力都休想搬动。一生中能改变命运的机会可不多。
我想忘掉一些事情，可怎么也忘不了。忘不了，就别忘了，真正的忘记是不用努力的。
也许你的故事并不是从快乐开始的，可这不能决定你的一生。你想要变成什么样子，全看你自己的选择。
这短短的一生我们最终都会逝去，你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。
Yesterday been history，tomorrow to be mystery，today is gift.That's why it is called present。你患得患失，太在意从前，又太担心将来，有句话说得好，昨天是段历史，明天是个迷团，而今天是天赐的礼物，像珍惜礼物那样珍惜今天。
hexo clean && hexo g && hexo d
